lemon

7年間。

心から愛した人。

一目見て、肌が触れた瞬間に魂が震えた。

お互いに言葉も必要なく、ただお互いの存在を愛しく思い過去も未来もない《今》にいた。

今、この瞬間だけが真実。

離れていても、会えなくてもいつも心はそばにあることを互いに感じた。

ただ、ただ、この人が幸せであるように。と願った。

同じ時代に生きていられることを幸せに思った。

年月が経過し、少しずつわたしの心と身体は毒を飲み、じわじわと蝕まれていた。

どこかに、後ろめたさは常にあり正直者の私を追放した。

それでも、彼がいてくれた7年間。

私は救われた。

生きる意味を見失い、この先どこでどうやって生きていったらいいか途方にくれていた時。

彼は道を間違わないように、道しるべになってくれていた。

愛することを教えてくれた。

愛されることを教えてくれた。

この関係にも徐々に終わりが近づいているのを感じながらも、必死で彼に追い付こうともがいた。

彼のようになりたいと。

わたしはわたしでしかないのに。

彼にはなれないのに。

彼からの無言のさよならは突然だった。

また今年も、いつものように電話が鳴り『おう！元気か？』と甘い優しい声を当たり前に聞けると思っていた。

無言の彼の声。

私にはよく聞こえる。

半年が立ち、彼からの電話を待つのを止めた。

私から連絡するのも止めた。

今、私たちは別々のレールにいる。

あの時、ほんの一時交わったこと。

いつか、優しい思い出にできるよう。

私は私の道をいく。

少しずつ、わたしを取り戻しつつある。

心と反対のこと

こころがしたいことと反対のことを選ぶとき。

ほんとうにしたいことをしたいのに<ダメだよ。>と誰かの声が聴こえる。

<きっとまた人にいろいろ言われるよ>

<そんな事をしても無駄だよ>

<幸せ？そんなの知らないから怖いよ>　

今のまんまでいいよ。変わりたくないよ。

それは誰の声？

ずっと昔。傷ついた子供の頃の自分。

気持ちをうまく言えなくて、がまんして押し込めたこころ。

諦めたこころ。

ほんとうは、わかって欲しかったよ。

悲しかったね。辛かったね。と、抱き締めて欲しかったよ。

わたしのいちばんの味方でいて欲しかったよ。

おかあさん。

君の世界

少しずつ、少しずつ、あの頃が色褪せ。

君のなかから、少しずつ。少しずつ。

私の色が消えていく。

繋がっていた確かな日々も遠い昔。

風の便りで、君が君の舞台で輝いていることをしる。

あぁ。

私は悲しいのかな。

私は嬉しいのかな。

どちらも

。

愛しい彼が幸せでありますように。

ブレない芯

どこにいても

何をしていても

誰と会っていても

ブレない芯

あの人を想う心

それ程大きな食い違いはないから、大きくぶつかる事はないけど。

少しずつのズレを少しずつ修正してきて、お互いが心地よい位置にいる。

『もう俺の一部だよ』と彼は言う。

当たり前のタイミングで当たり前に連絡をくれる。

彼のルーティンに私が組み込まれている。

それでも寂しく思う時もある。

何回も何回も私が諦めそうになる度、誰よりも心は近くにあると何度も何度も伝えてくれた。

あなたに会った次の日がいちばん寂しい。
あなたの腕のぬくもりが残っている時がいちばん寂しい。

その寂しさを感じられるのは、彼に恋をし続けている証なんだろう。

この想いが今の私の芯。

40才、50才、60才の私をもきっとあなたに恋してるでしょう。

蓋をしていた想い

ここは不思議な場所だ。

人に見せず人に言わずに、幸せだった日々を悲しみで蓋をした思い出を優しさと共に夢で見せる。

愛犬と過ごした日々を。

私をたくさん愛してくれた青春時代の彼と彼の家族を。
彼の家族は今もいつでも帰っておいでと夢で伝えてくれていた。

そして、父と母と家族として過ごした日々を。

現実に戻った時。
今、自分がどこにいるかわからずしばらく途方にくれた。

あぁ。
私は最愛のもの達との別れに蓋をしていたんだなぁ。

私を愛してくれた大切な家族と、家族のように愛してくれた人達。

あなた達に愛されてきた事を理解できなかった幼い私は、随分遠くまで愛を探しに来てしまったよ。

『私は愛される価値がない』と自己否定していたから、愛されてきたことに蓋をした。

最後の最後のパンドラの箱を開けたら、そこには無条件に愛されてきた私がいた。

あなたもOK！私もOK！

アサーティブな感覚にようやくたどり着いた。

ずっと、あなたはOK.私はNO.
の自己否定の世界にいたので、常に競争をしては負けていた。（私はNOだからNOを証明するための負ける勝負）

自分のしてきた経験をまるっこ受け止めて、右にいっても左にいっても上に行っても、下にいっても私は私でしかないや。

そんな諦めの境地になって初めて『自分、ここら辺でOKにしない？』みたいな提案が内側からあり。
それに乗ってみる事にした。

あなたの経験もOK。
私の経験もOK。
双方に上下関係なんか作らずに、お互いのいいもの出し合いっこしてよりいいもの生み出さない？

そんなご縁を頂きました。

私もOKにしたら、大好きな人が今までより尊重してくれて、さらに大切にしてくれるようになった。

頭をポンポン撫でてヨシヨシしてくれたり。
寝るときはずっと私を抱きしめて離さなかったり。
すごく愛しくてたまらないようだった。

私が私を愛し始めたのが嬉しいみたいだ。

私は私を愛する事が、私の周りの世界も優しくすると知った。

あなたもOK！
私もOK！

この世界でたったひとり

この世界でたったひとり。

私が心底、心を許せるのはひとり。

なにも構える必要もなく

好かれようとも、理解されようと努力する必要もなく。

私よりも私を愛してくれる人。

私よりも私を理解している人。

家族といる時も、友人といる時も。

こんな自然な優しさに溢れた私でいられる事はない。

あなたといる時の自分の感じがすごく好きだ。

安心感に包まれて、この世界で安らぎ羽を休められる唯一の場所。